CRAZY GIRLS

PADEŽI

nominativ,genitiv to je prošlost sada postoje novi padeži,pročitajte ih:

PRVI PADEŽ NEMA IME
Hajde, daj, poljubi me.......

DRUGI PADEŽ-KOGA? ČEGA?
Eto volim samo Nju.......

TREĆI PADEŽ-KOMU? ČEMU?
Poljubac sam dao Njoj.....

ČETVRTI PADEŽ-KOGA? ŠTO?
ONA je otrov srca mog.....

PETI PADEŽ ZOVE NJEGA
Ovdje nitko nije kriv zbog Nje........

ŠESTI PADEŽ-O KOME? O ČEMU?
Svima pričam baš o Njoj........

SEDMI PADEŽ- S KIM? S ČIM?
Želim biti samo s Njom!!!........

07.01.2008. u 19:48 | 18 Komentara | Print | # | ^

KAKO UBITI DOSADU U LIFTU???

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.

2.Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.

3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je netko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima..."

4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.

5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi sretan put.

6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."

7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ušutite već jednom!"

8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.

9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..."

10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko uđe u lift.

11. Ispuši nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.

12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.

13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"

14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"

15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.

16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom katu.

17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"

18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"

19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.

20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dolje, rekao sam dolje!"

21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni

05.01.2008. u 20:29 | 5 Komentara | Print | # | ^

FATINI SAVJETI

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

05.01.2008. u 20:28 | 0 Komentara | Print | # | ^

NE PIJEM
NE PUŠIM
NE PSUJEM :
A u pičku materinu
pala mi cigareta
u pivu!!

ljubavna poruka koja je hitttttttt!!!!!!!
MOJE JE SRCE VELIKA LIVADA A TI SI JEDINA KRAVA KOJA PASE NA NJOJ.

OGLAS PREKO MOBITELA.......
Prodajem kravu coupe, 91. godiste, metalic sarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne sunke, za 12.000 DM a moze i zamjena za konja koji ovo cita.

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju nocu. 10 % ustaje da bi nesto pojeli, 15% da bi otisli u wc a 75% ustaje da bi se vratilo kuci!!! Zasto si ti uvijek u manjini?

05.01.2008. u 20:17 | 0 Komentara | Print | # | ^

Antonija Šola je na novom CD-u "Anđele" posvetila Toši neke stihove

" Šta ćeš s krilima,
krila su za let
Nije Dušo za tebe taj svijet,
Nije lažni sjaj mogao nikada
Zamijenit onaj tvoj u očima...
Nije za tebe ovaj svijet golube,
Nije za tebe ova zemlja anđele,
Nije za tebe Dušo bio poljski mak,
Već krila da te nose nebu pod oblak..."

Anđele..
Tuguju ljudi za tobom
jer si bio jedinstven
a moje si nadahnuće i moj uzor...
Moja je najveća želja i molitva
da te što više ljudi slijedi,
tvoj put i tvoju misiju
misiju ljubavi,
pa da se svi probudimo
u svijetu ljubavi...

Hvala ti Toše
što si bio tu
da nas sve pjesmom
pozoveš na ljubav,
da nas pozoveš
da budemo kao ti,
da budemo skromni,
zahvalni i darežljivi
i da slavimo život
koji nam je Bog dao
i da vjera živi tek u našim djelima.

05.01.2008. u 20:15 | 2 Komentara | Print | # | ^

TOŠE VOLIMO TE!

cry JAKO NAS JE POGODILA TOŠINA SMRT.NI SADA NE MOŽEMO VJEROVAT DA TOGA ANĐELA VIŠE NEMA.ŽELIMO DA JE SVE OVO SAMO UŽASNO RUŽAN SAN IZ KOJEG ĆEMO SE PROBUDITI I UGLEDAT NJEGOV NEODOLJIVI OSMIJEH I ČUT NJEGOV PREKRASNI GLAS.NO ZNAMO DA OVO NIJE SAN,OVO JE DIO NAŠEG ŽIVOTA.NE MOŽE PROĆI NI JEDAN DAN A DA NE MISLIMO NA NJEGA,DA NE SLUŠAMO NJEGOVE PJESME.ON ŽIVI U TIM SLIKAMA I PJESMAMA I SVE NAS POSJEĆA NA NJEGA.JAKO NAM JE TEŠKO KAO I SVIMA VAMA KOJI GA VOLITE. cry cry

02.01.2008. u 19:50 | 3 Komentara | Print | # | ^

HAJ EVO NAS OPET!!!!!!!!!!!!

EVO NAS NAKON DUUUUGE STANKE, IAKO OPET NEZNAMO O CEMU CEMO PISATI. DAJ JAVITE SE NEKAD I PISITE KOMENTARE A NE DA MI ODE SAMO SJEDIMO I CEKAMO VAS, PA CAK IAKO STE DINAMOVCI KOJE BAS I NEVOLIMO PA NEMOJTE DA MORAMO cry I DA MORAMO BITI burninmad I mad JER ONDA BI NAJRADIJE headbang MI VAM IMAMO PUNO PRIJATELJA, A EVO SJETILI SMO SE KADA SMO VIDILI OVOG SMAJLIĆA DA I MI IMAMO TAKVOG PRIJATELJA zubo NECEMO MU SPOMENITI IME DA SE NEBI NALJUTIO.U PONEDJELJAK IDEMO NA PARTY PA VAM SE NEĆEMO MOĆI JAVITI NO NEMOJTE VI NAS ZABORAVITI.PUNO PUSICA OD JOPE I CINE!!!!!!!!!!!!!!!!!

28.12.2007. u 19:28 | 5 Komentara | Print | # | ^

<< Arhiva >>